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吃煎鱼，鱼汤却是可以的。

有时候我会跟她坐在码头边上一起钓鱼。

进了我的书房她看起来很惊讶，摸着那几套书不放手。

我从没问过g任何其他事，包括她为什么会有那种死而复生的能力，又为什么打在我身上会疼在她身上。

我只知道这些古怪的我们之间千丝万缕的联系让我的内部升腾起的热气蒸得全身心都微微发烫。

你是为我而生的是吗？

我喜欢她的回应，淡淡的却让人全身发麻。指尖轻轻扫过哪，哪就浮起点古怪的感觉，这简直跟我17岁刚碰女人时一样。

我喜欢跟她一直待在床上，就这么一直把她紧紧抱在怀里。她喜欢窝在书房，我只好跟她坐在书房的沙发上。有时候我们就挤在那张沙发上睡，这让我想起了地下室她的那张小床。在黑夜她是属于我的，天亮我就不得不离开。

现在恨不得把她时刻放在口袋里。

这当然不可能，所以我把她的那两条小细带子随身携带，偶尔拿出来放在手里揉搓。

这是贴身裤吗？我可从来没见过有穿这种贴身裤的，只有两条细带子，那要怎么穿？穿上是什么样子？

一想到那一幕我的小腹滚烫起来，将那块小布料放在鼻下轻嗅。

夏天的晚上我们会在小码头上躺到很晚。我会让她趴在我身上，在她身上盖条毯子。她就顺势将耳朵贴在我胸口，然后那双不老实的手到处点火听我的心跳加快没有。

我看她闲的要命，干脆抓了那只手放在我生气勃勃的下面，拍了拍她的背以示鼓励。

这女孩怎么总是这么淡定着脸一心一意的做着不害臊的事？我甚至在想她的手这么灵巧之前会不会也帮人做过？

那倒不会。她的第一次盛宴是我开的不是吗？

我转身将她压在身下，想让她看着这星空跟我一起攀上巅峰。但她只直直看着我，将我的手指放进她的嘴唇里轻吮，滑腻的微凉的舌尖抵着我的指尖，还用牙咬了咬。

是我已经腻烦了自己国家女人的调情方式了吗？为什么g的每一个小动作都会让我更想跟她多多的做\爱？

用力往深处顶，仿佛有什么神秘的东西吸引着我，湿润的包裹让我发狂，我的嘴唇一刻也不想离开她的。我揉捏着她结实的腰线和臀部，她整个人瘫软在我怀里，甚至连缠在我腰上的腿也没什么力气了。

不乖的女孩，连这么点事都做不好吗，我宁可你不会做鱼汤。

我们在一起飞过云端，她忘我的挺起上半身，微笑着沉醉在其中，眼角流出了泪。我吮吻着她的下颌和脖颈，与她感受着这一刻的余韵。有那么一刻，我们就像这丛林里的一员，生活富足，繁衍生息，血脉延绵……

说到血脉，我有些期待她能给我生个女儿，我可以教她玩枪，如果是个儿子，我会带他去打猎，也许他能猎一头大角雄鹿。

但是在接到父亲寄给我的家书的时候，我就在想，也许没有后代比较好。即使无法继承我们的东西，我不希望他们背上父亲是纳粹刽子手的身世。

我担心了好几天，生怕g的肚子有什么动静，甚至那好几天都忍着没碰她，但后来才发现自己的想法有点多余。有又如何？我可以把他们送走，如果我能躲过这一劫，我们可以走得远远的，到墨西哥，到美国，让他远离这些。

不，总会被发现的。

或者只是把他们送走，让他们永远不知道自己是纳粹之后？

直到行刑的那一天我都在惋惜，为什么那几天没有跟g做\爱。我们只有宝贵的两年，我却浪费了整整4天！

父亲让我永远不要再回维也纳，他不会再认我这个儿子。

我一直恨着他。但这一刻我的灵魂仿佛真正自由了一般。

我一直都无法真正背叛他。无论多么恨他，多么想远离他，甚至发誓永远不能、不许、不准、坚决不变成父亲那个样子，但却成为跟他一模一样的人。只要有那么一天，他仍旧是我父亲的一天，我就仍然被禁锢着。当上刽子手的第一天，我甚至还在担心他会不会认为我有辱家门，来到这把我从党卫军的队伍里揪出去强制性的带回家关在笼子里。

恨他的同时，我竟然还在担心让他失望……

但是现在，我自由了……

自由的喜悦远远大于失落。

对于一个可以因为你犯了错而抛弃你的亲人，还有什么必要来爱他尊敬他呢？

g爱着我的全部。

我的亲生父亲却因为我的作为将我赶出家门。

也许他还在倔强着认为goeth的姓氏是永远都不可玷污的。

血缘对于名声又算得了什么呢？

我知道被逮捕的日子近了。

我的上司已经被抓起来并审判完毕了，我马上就要离开了。

我将所有的钱留给g，让她到美国去。

我甚至乞求着一定让我活下来，无论低价卖了大部分犹太人给好好活着，让她远走高飞。

但是刚被带到克拉科夫监狱的一阵毒打我就知道了。

我注定走向死亡。

我只一声不吭，因为如果有一点不配合很可能会再次遭到拳打脚踢。

感到痛苦的不是我，而是g。

她现在会不会正躺在地上捂着小腹缓解疼痛？

我的g！我不该为这生命的紧密相连感到庆幸！老天，快断了这条线吧！快断了吧！我承受所有的痛，让她离开，让她自由，让她无忧无虑的过一生……