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七度中文网 >> 经典耽美 >> 天鹅湾杀人事件 >> 第45节
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去公司给同事们送饺子,我跟大家不怎么熟悉,但他们都是些很阳光很爱闹的人,平时柏川哥和他们相处也不会很严肃,可能私下里更像是朋友。

我们俩离开公司要回家的时候,我听到有人开玩笑管我叫“老板娘”,当时我整颗心都提到了嗓子眼,指尖冰凉。

我不知道那个人为什么会这么说,到底是我做了什么让他们误会,还是说柏川哥……

柏川哥应该不会怎样,毕竟我是柏林的恋人。

就算现在柏林已经不在了,他也不可能会对我有什么想法,这不可能。

好在,柏林哥也没有把那句玩笑话当回事儿,更没有来跟我解释什么,不然可能气氛会十分微妙,我不确定自己能够不澜不惊地面对这件事,更怕柏川哥会误会我,到时候就真的无法面对他了。

或许,我应该找个机会跟那个同事聊聊,让他们以后不要再开这样的玩笑了。

已经半夜两点多了,我一点儿都不觉得困。

坐在床上,翻着手机里以前柏林给我发的信息,非常多,多到我根本翻不到头。

我搜索了一下,去年的春节他发了好长一段话给我。

那时候我一个人在家里,他去陪爸妈。

他是知道我没有人陪的,于是回去之后就一直用微信跟我聊天,我听到叔叔阿姨说让他叫我一起去过年,他笑着问我要不要去,我拒绝了。

不是不想去,只是不知道如何好好地与长辈相处。

从小到大,我最怕面对的就是这些长辈。

不过现在看来,我跟柏林的爸妈相处得非常好,因为他们真的是我见过的最好的父母。

我也会想,如果我的家庭也能这样该有多好,如果是真的,我就不会在小时候看到那样的一幕,不会因此留下难以释怀的心理创伤,那么,我就会像千千万万个普通人一样,我可以跟我喜欢的人好好恋爱,我们可以拥抱,可以接吻,可以做爱,可以在大汗淋漓的时候抱着他不停地诉说我的爱意。

所以,我应该痛恨的到底是谁?

我给柏林也准备了一份新年礼物。

是我手写的信。

跟给柏川哥的卡片不同,这是一封真正的信,很长,足足两页纸。

除了思念就是回忆,我发现,当我落笔的时候,心里那点儿藏起来的怨念统统无法书写。

我还是不想让柏林知道我怪他,还是希望他在另一个世界能好好的。

我找来准备好的铁盆,把那封信烧给了他。

房间里一时烟雾缭绕,呛得我咳个不停。

看着信纸一点点燃尽,我的心也慢慢地下沉。

等到火熄灭了,我的心也平静了。

躺回床上,脑子里空白一片。

外面还隐隐约约地传来鞭炮的声音,有些人家大概真的会整晚不睡。

我躺了一会儿,手心又贴到了胯、下。

那里看似很正常,确实,它没有任何问题,有病的是我,是我的心。

还是觉得很痛苦,哪怕抛开柏林的死,我也还是很痛苦。

这痛苦源自我本身,唯一的救世主也是个骗子,我以后,是不是真的不能再爱任何人了?

我有些自暴自弃,突然产生了自虐的念头。

既然我受不了,那如果强行xìng_jiāo会是什么样?

会死吗?

我皱紧了眉,想着那件事胃里就一阵翻涌。

手机突然响了,吓了我一跳。

我拿过来一看,竟然是徐钊。

他也是很奇怪,这些日子都没有联系我,十二点的时候我发了条拜年的信息给他,他现在才回复。

很长的一段,就像去年柏林发给我的一样。

他说想我,说一个人在新年的晚上跑去酒吧喝酒。

我有些担心,他今晚竟然没回家过年。

如果徐钊信息里说的是真的,那么我就是把他变成这样的罪魁祸首。

握着手机,不知道该不该打过去。

我现在其实非常不想见到徐钊,因为根本就不知道应该怎么面对,但毕竟,我们之间还是有那么多年的感情在,更何况,我试图跟他说清。

现在除了邢家的人,他也依然是我最好的朋友最好的哥哥。

我犹豫了很久,终于还是拨了电话给他。

然而,对面很久才接起来,传来的声音让我皱眉。

接电话的是一个陌生的男孩声音,喘着粗气问我是谁,这让我有种不好的预感。

果然,我还没说话,那边又传来了徐钊的声音。


状态提示:第45节
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