个人在被子里发抖，
隐隐约约路西法好像在地狱召唤我。
又似乎是圣浮里亚的钟声。
写于2018.11.18 又想自杀
9.15号，9.24号，
十天不到，我吞药自杀一次，割腕放血一次。
10.08号我把自己绷带扯了。过了几天我去医院做血管缝合手术了。
住院。
我为重莲而死，又为他而撑着活。
拿剪刀剪开手腕的时候，被推上救护车的时候，被强制洗胃管子捅进喉咙的时候，血管缝合眼睛看着头顶无影灯的时候我脑子里一直都想的是他。
重莲是我的命。
现在想的是什么呢。
不是“我想死”
而是“我不能死”
为什么不能死啊。
真的好难受啊。
幻听，一个人在被子里发抖，
隐隐约约路西法好像在地狱召唤我。
又似乎是圣浮里亚的钟声。
真的累。
巴拉巴拉一大堆还是得咬牙忍着活下去。
拿在手上，割过几次了。每次都死不成。
又吃完药了，头晕。
每天都在和疾病抗争。
烦躁。
其实我真的，那些自拍，其实一点都不开心。
都是假的。
你不知道我经历过什么，
你不知道我的痛苦，你不要和我说勇敢，
不要和我说坚强，你就陪着我坐一会儿，
我会好受点。
只能靠药物来催眠自己，敲打文字的时候手指机械而麻痹。
浑浑噩噩，我不能死。
可是我好难过。
写于2018.11.18 安好
我真的是一个笑话吧，给人印象总是，
“炮炮又怎么了。”
不经意的一句话都能直接戳死我。
我站街骂人，我愤怒咆哮。
我声嘶力竭，我强颜欢笑。
我泣不成声，我嚎啕大哭。
语文老师说我
“文采斐然，妙笔生花，剑走偏锋，字字珠玑。”
可是我用的全部都是她十八岁写的句子。
慧极必伤，情深不寿。
我骂起人来就是洲际导弹，我发起疯来就是血流当场。全部，都是我自己的血。
我决绝，我刚硬，我坦荡。
我把自己整个人剖在面前想让人明白我的爱恨，最后被踩在地上任人唾弃。
我的病什么时候才能好。
没有人救的了我，没有人阻止那些对我的诋毁。就如我从来不搜自己的广场，那是恶意。
“你的料好多啊。”
我控制住自己活着，好好活着。
我是自己的英雄。
写于2018.11.19 反反复复
精神分裂是什么样呢。
就是你看我骂人觉得我比谁都豁达
底下的皮却丧且窝囊。
不要相信我微博大号还有空间上面说的全部。
那些开心，也不是开心。
我，起码有两年。没有真正开心过。
全部都是假的。
懊恼，抱怨，还有无尽的绝望。
我假装无情，
实际上是痛恨自己的深情。
我觉得很难过，我的入坑作者，现在对我还在爱的耽美是这个态度，心里还是很难受，但是，尊重她的态度吧。虽然我很讨厌她。可是我比谁都爱她。
写于2018.11.20 抑郁
真想去染一个米迦勒的发色啊。
不知道他会不会偶尔记挂我。金光下的长发垂落，像极了封藏已久的珍珠红，有些刺眼。面对古老却华丽的城墙，上面依稀刻着千年来的沧桑。为谁枯萎，为谁憔悴。千年的回忆，千年的风霜
——天籁纸鸢《天神右翼》
我他妈八月份她被拉踩的时候可以看看我的说说微博，真情实感回来，还给她写小论文洗白，被发到知乎点赞上千。结果她就是这样对我的？新文拿歌神蹭一波热度，热度上去马上就把耽美戏份删光。我为了她真的做的比谁都多。月上九月份说开拍人家问莲凰怎么办，我还存了两年多前她的微博说莲凰不会出现，她答应我们的新人设新故事，一个一个去解释。结果呢，她是怎么对待我们的？
一遍一遍自己说，我自己都烦。
眼泪砸在屏幕上，不想睁开眼睛。
其实我抱怨那么多就是因为歌神一开始是副cp，也有很多戏份，觉得后面删掉了之后实体书里面的戏份肯定就没了，很难过。我想要的其实一开始就